大学生励志文章：我是北大穷学生

　　我常常回憶起我初入北大的情景。 　

　　1999年高考，我考了縣裏的文科狀元，被北大中文系錄取，我成爲了母校建校六十年來第一位被北大錄取的學生。1999年9月4日的早晨，日如薄紗，我和父親在北京站下了火車，沒有目的地順着人群走出車站。父子倆坐着綠皮火車，擠了十六個小時，從一片天大地大的皖北平原，來到了這高樓大廈之中，疲憊到了極點，同時又對自己格格不入的裝束感到很不安。我記得很清楚，那天我上身穿着一件長袖的白色襯衣，上面沾滿了灰塵，領口黑黑的一層；下面是一件褐色起毛的休閑褲，有些短，把人吊着；腳上是一雙劣質的黃皮鞋。最讓我放不下心的倒不是穿着如何，我所擔心的是手中拎着的那個塑料行李箱箱子，那是我臨出發前在集市上花四十五元買的，因質量不好，在離家不到十裏路的距離，就完全裂開，我父親不知從哪裏弄來幾段零碎的繩子把它緊緊捆住，裏面的衣服從裂開的縫隙中拼命往外擠，我擔心的就是它随時都有炸開的可能。

　　來北京上學，是我第一次坐火車，按理，第一次坐火車對那個年齡的人來說，是有些興奮的，但實際情況卻讓我一點也興奮不起來。在合肥上火車之後，我拿着自己的火車票，在擁擠的人群裏找到我的座位，發現座位上坐着一個孕婦。如何要回自己的座位，是我開始第一次真正處理一個問題。我怯生生地告訴那個孕婦那個座位是我的。那孕婦卻一句話也不說，像個小說家深沉地望着我一番之後，開始像一個旅行家望着窗外。面對着啞然的局面，我不知如何處理。我想告訴她我是北大的學生，我想告訴她，這是我第一次出門遠行，可我最終沒有說出口。在那片擁擠的空間中，我覺得那麽不合時宜，最後我離開了，擠到了另外一個車廂裏去。

　　就那樣盲目的在人群裏站着，十六個小時的時間裏，我連口水都沒喝上。父親比我更慘，他和一個同去的親戚被擠到餐車裏，花錢買了個茶座，因爲随時可能要換地方，他不得不扛着那個裂開的箱子在人群裏擠來擠去。十六個小時我幾乎沒有說話。我在聽着旁邊的人說話，我不知怎麽插嘴，甚至說，我根本沒有想到去插嘴。我就是那樣地沉默着。這第一次火車旅行讓我到現在爲止都害怕坐火車，就像小時候吃膩的食品，一遇到适宜的場景，便排山倒海一樣從胃裏湧出來。

　　那時北大的文科生一年級的時候是要到昌平校區的，校車拉着我們父子直接開到了昌平西郊偏僻的園區。經濟上不允許父親在學校逗留很長時間，父親必須要當天趕回去。一下車，父子兩人就趕緊忙着報到，買被褥，買生活用品。買完東西，父親留下了回去的車費，把剩下的錢全給了我，有三百多塊錢。中午，父子倆在食堂吃了頓飯，覺得飯菜很貴，也沒舍得要什麽菜，那算是我父親來北京吃的第一頓飯了。下午，父親要乘車去火車站。我們父子倆站在園區的那片槐樹林裏等校車。等車的時候，父親說你不要不舍得花錢，該買的東西買，該添置的添置，又說了一陣諸如照顧自己，不是在家裏，不要想家之類的話。接着我和父親便陷入沉默。沉默了一段時間後，父親慢慢地轉過身去，望着那長滿野草的球場，和球場遠處的樹林。我看見他擡起手去擦自己的眼睛，過了半天，等他轉過頭來再看我，我發現他眼睛裏依然殘存着晶瑩的淚滴。一陣悲傷的情緒從我心中不可抑制地湧出，說來好笑，那時我差點說出一句話：“爸，我想跟你一起回去。”

　　幾年後，我在《魯豫有約》節目錄制現場，重新回憶到這個父子分别的場景，還是忍不住辛酸落淚。我知道當時我父親爲何落淚，在所有的學生裏我顯得那麽弱小，穿的不像樣，買的東西也都是最簡單的。他走後，擺在我面前的是一個茫茫未知的大學生活，而所有的生活費隻是那微不足道的三百多元。

　　後來我堂兄寫信給我，說我父親是第二天下午趕到家的，那天正好是我堂兄考上安徽農業大學擺酒請客的日子，包了一場露天電影，放映員反複提到我們兄弟二人的名字。我父親風塵仆仆地趕到酒桌上，腥硕似鹁票??任腋赣H說話。堂兄說，所有的人都用期盼的眼神看着父親，他們都在等着父親講講偉大首都北京，講講萬裏之外風光的我。父親還未開口，已經眼淚婆娑。他喝了杯酒，說了一句：“我們家的孩子在那裏是最窮的一個，讓他在那裏受罪了。”之後，泣不成聲。

　　父親走後的一個多月，我是靠着那三百多塊錢過活的。

　　吃的很簡單，晚上的夜宵是晚飯時從食堂買的一個饅頭，簡單但過得有滋有味，我像其他同學一樣享受着自己的大學。每天早晨早早起來到操場上讀英語，上下午上課，晚上看看雜書，有時也和别人打打乒乓球。沒有課的下午，我和球友們一起去踢球，踢得滿身大汗，我還記得新生杯上的第一個球是我踢進去的，我興奮得滿場狂奔。（勵志一生 ）爲何能這麽高興，這麽快樂，說句實話，我思想上沒有多麽深刻，像有些人說的那樣，看淡苦難，看淡貧窮，然後超越，風雨過後是彩虹之類的，我是慣了。我幸福地過着自己的大學生活，不是逃避，不去讓人對自己的生活有憐惜之感，或者說我對于這些富與貧，樂與苦根本一無所知，無知者無畏。身上隻有三百多塊錢，買書，買生活用品，吃飯，洗澡，穿衣，諸如種種花銷，對此我倒沒有什麽過于拘束之感，少一分如何，多一分又如何？有些時候，井底之蛙也是幸福的。

　　不久，母親寫來一封信，錯别字連篇，後來我還拿此封信，對我母親說，真看不出，你還上過高中。母親笑着說，那麽多年了，能記得這麽多字，已經不錯了。母親在那封信裏說，她想跟着建築隊出去，給人家做飯，一個月有五六百塊。那封信讓我十分難受和不安，我趕緊寫信給母親，說你要真去了，我就不上這學了。母親身體不好，怎麽可能做這種粗活呢？随後，我坐車來到北大的本部燕園，在家教公司找了一份家教，每周六教三個小時，共一百塊錢。這意味着我每周有四百元的收入，我趕緊寫信給家裏人說我找到了兼職，生活不太緊張了。這份家教是我大學裏的第一份兼職，我付出了很多。每周六一大早就要坐校車往燕園趕，再從燕園坐車去西直門，走一段路，到學生家上課，中午到，在附近吃點飯，上一下午的課。趕回校區的校車來不及，隻能從西直門，坐27路，倒345，坐了345到昌平，再坐小公共到南口，從南口到校區是一段林蔭路，我從小公共下來之後，天基本上黑透了，我要摸黑走四裏路，兩邊全是果園莊稼地，路上隻有我一個人，每次看到校區門口的紅燈唬?已鄱加悬c模糊，那種疲憊後的熟悉讓我感到一陣陣強烈的溫暖。我現在還記得自己第一次拿到一百塊錢的補課費，是多麽的高興，在西直門複雜的立交橋上，我找不到北，一半是因爲實在複雜，找不到27路車站，一半是興奮得隻顧着走了。

　　回到燕園後，我有了自己第一份不錯的工作，幫一家文化公司寫暢銷書。最悲慘的趕稿，是一周之内我們三個人需要寫十八萬字。我那一星期，除了上課，所有的時間都利用在寫稿子上。那時不像現在，有電腦，一切都是手寫，稿紙一沓一沓地寫完，再一沓一沓地買。白天寫不完，晚上搬個板凳在樓道裏寫，六天的時間，我寫了八萬字，拿到了一筆一千八百塊的預付金。這筆“巨款”讓我興奮異常，那時手已酸痛得幾乎拿不起筷子。慢慢地我對這種坐在屋裏不出去就可以忙活的兼職情有獨鍾。譬如幾個同學幫人家寫初中生閱讀的稿子，時間太緊，忙不過來，找我幫忙，我一夜寫了十二篇，篇篇通過。

　　從那以後，我退掉家教，開始給自己更多的時間和精力，用在看書上，用在學習上，用在享受着我的北大生活上。我對于很多課程有濃厚的興趣，上一門《東方文明史》的課，對楔形文字的起源感興趣，北大圖書館查不到，我跑到國家圖書館去查。後來寫一篇論文，交給老師，老師評價很高。上白巍老師的《中國美術史》，我特意跑到故宮去看畫展，跑到軍事博物館裏看中國油畫展，查資料，寫論文。是的，我像北大其他學生一樣，在學習，在努力，在收獲，隻是我的方式跟别人方式不太一樣。我開始學着寫一些自己想寫的東西，大二時我的第一篇小說發表。我努力學習，每次期末考試前一個月都不怎麽睡，背誦，查資料，困了，咖啡粉直接倒在嘴裏。早晨考試，買帶冰的礦泉水讓自己清醒。我拿過獎學金，評過标兵，體育也獲得了獎，也獲得了北大優秀共産黨員的稱號，我知道我的努力沒有白費。

　　大三時，一位央視的編導來中文系男生宿舍找兼職，我當時是班委裏的人，給她介紹了幾位同學。她不滿意，讓我去試試。我帶着濃厚的好奇心去了，那天恰好遇到了2002年北京那場恐怖的突如其來的大雪。我下午六點從北大南門出發，坐車去北三環的靜安莊，平時四十分鍾的路，我到晚上十二點半才趕到。整個馬路上都是車，都是人。我們是推着車往前走的，從人大一直推到了靜安莊。那天夜晚的北京城是混亂而又有秩序的。等我淩晨三點半從編導家裏談完出來的時候，馬路上的車已經可以開動了。談的不錯，之後，我開始在央視十套，四套幾個欄目做文案的寫作和策劃，幾位接觸到的電視人對我評價不錯，收入也還可以。後來，我對文案寫作已經很熟悉了，幹起活來也如魚得水，我決定退出來不幹。這個決定大大出乎了編導的意料。她挽留我，我笑着說：我還想做些别的。

　　從大二下學期，我不再向家裏要錢；大三下學期，我開始幫姐姐支付一部分的生活費和學費。在北大讀研究生時，我開始寫劇本。妹妹去上大學，上的是第三批錄取的本科，家裏打電話來說學費很高。我說沒事，讓她去吧，有我呢！暑假我送妹妹去上學，前後給她交了一萬七千塊，給了她留下三千塊錢生活費，我說當年我是三百塊開始我的北大生活的，你比我幸福多了。我從長春回來的路上，妹妹給我發來短信，她說：“哥哥，謝謝你，爲我做了這麽多，我會努力的。”我給她回短信說：“哥這麽做，是因爲有條件才這麽做的，我隻想讓你好好享受你的大學，就像當年我在北大讀本科時那樣。”

　　是的，這就是北大的生活：它讓我感激，讓我留戀。這裏不會因爲貧窮而讓你止步不前，我的兩位好朋友，家境很好。現在一個去美國讀書，一個去新華社工作，再聚一起，依然笑聲不斷。我們沒有隔閡，我們談論的是快樂和幸福，也不會因爲你困苦對你照顧有加，一切需要你自己去實踐，一路走來，你會發現你所走的那些路，看去那麽平坦，可每走一步，其實卻是那麽艱難：這裏是北京，這裏是北大，這裏有無數的年輕人，這裏有無數的腳步。他們來來往往，有過陌生和熟悉，有過淚水和笑臉，有過朋友和敵人，有過醜陋和美麗。但當你真的把其中一個腳印放到鏡頭前，放大，放成八寸，放成十二寸，放成畢業像一樣大的二十寸。你從中發現的是基于你自己身上的一種堅韌和力量，更重要的是，從那個腳印裏我們欣然發現了自己那些悄悄遺忘的微笑和幸福。

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大学生励志文章：我是北大穷学生

作者：马超

　　我常常回忆起我初入北大的情景。 　

　　1999年高考，我考了县里的文科状元，被北大中文系录取，我成为了母校建校六十年来第一位被北大录取的学生。1999年9月4日的早晨，日如薄纱，我和父亲在北京站下了火车，没有目的地顺着人群走出车站。父子俩坐着绿皮火车，挤了十六个小时，从一片天大地大的皖北平原，来到了这高楼大厦之中，疲惫到了极点，同时又对自己格格不入的装束感到很不安。我记得很清楚，那天我上身穿着一件长袖的白色衬衣，上面沾满了灰尘，领口黑黑的一层；下面是一件褐色起毛的休闲裤，有些短，把人吊着；脚上是一双劣质的黄皮鞋。最让我放不下心的倒不是穿着如何，我所担心的是手中拎着的那个塑料行李箱箱子，那是我临出发前在集市上花四十五元买的，因质量不好，在离家不到十里路的距离，就完全裂开，我父亲不知从哪里弄来几段零碎的绳子把它紧紧捆住，里面的衣服从裂开的缝隙中拼命往外挤，我担心的就是它随时都有炸开的可能。

　　来北京上学，是我第一次坐火车，按理，第一次坐火车对那个年龄的人来说，是有些兴奋的，但实际情况却让我一点也兴奋不起来。在合肥上火车之后，我拿着自己的火车票，在拥挤的人群里找到我的座位，发现座位上坐着一个孕妇。如何要回自己的座位，是我开始第一次真正处理一个问题。我怯生生地告诉那个孕妇那个座位是我的。那孕妇却一句话也不说，像个小说家深沉地望着我一番之后，开始像一个旅行家望着窗外。面对着哑然的局面，我不知如何处理。我想告诉她我是北大的学生，我想告诉她，这是我第一次出门远行，可我最终没有说出口。在那片拥挤的空间中，我觉得那么不合时宜，最后我离开了，挤到了另外一个车厢里去。

　　就那样盲目的在人群里站着，十六个小时的时间里，我连口水都没喝上。父亲比我更惨，他和一个同去的亲戚被挤到餐车里，花钱买了个茶座，因为随时可能要换地方，他不得不扛着那个裂开的箱子在人群里挤来挤去。十六个小时我几乎没有说话。我在听着旁边的人说话，我不知怎么插嘴，甚至说，我根本没有想到去插嘴。我就是那样地沉默着。这第一次火车旅行让我到现在为止都害怕坐火车，就像小时候吃腻的食品，一遇到适宜的场景，便排山倒海一样从胃里涌出来。

　　那时北大的文科生一年级的时候是要到昌平校区的，校车拉着我们父子直接开到了昌平西郊偏僻的园区。经济上不允许父亲在学校逗留很长时间，父亲必须要当天赶回去。一下车，父子两人就赶紧忙着报到，买被褥，买生活用品。买完东西，父亲留下了回去的车费，把剩下的钱全给了我，有三百多块钱。中午，父子俩在食堂吃了顿饭，觉得饭菜很贵，也没舍得要什么菜，那算是我父亲来北京吃的第一顿饭了。下午，父亲要乘车去火车站。我们父子俩站在园区的那片槐树林里等校车。等车的时候，父亲说你不要不舍得花钱，该买的东西买，该添置的添置，又说了一阵诸如照顾自己，不是在家里，不要想家之类的话。接着我和父亲便陷入沉默。沉默了一段时间后，父亲慢慢地转过身去，望着那长满野草的球场，和球场远处的树林。我看见他抬起手去擦自己的眼睛，过了半天，等他转过头来再看我，我发现他眼睛里依然残存着晶莹的泪滴。一阵悲伤的情绪从我心中不可抑制地涌出，说来好笑，那时我差点说出一句话：“爸，我想跟你一起回去。”

　　几年后，我在《鲁豫有约》节目录制现场，重新回忆到这个父子分别的场景，还是忍不住辛酸落泪。我知道当时我父亲为何落泪，在所有的学生里我显得那么弱小，穿的不像样，买的东西也都是最简单的。他走后，摆在我面前的是一个茫茫未知的大学生活，而所有的生活费只是那微不足道的三百多元。

　　后来我堂兄写信给我，说我父亲是第二天下午赶到家的，那天正好是我堂兄考上安徽农业大学摆酒请客的日子，包了一场露天电影，放映员反复提到我们兄弟二人的名字。我父亲风尘仆仆地赶到酒桌上，众人端起酒杯，等我父亲说话。堂兄说，所有的人都用期盼的眼神看着父亲，他们都在等着父亲讲讲伟大首都北京，讲讲万里之外风光的我。父亲还未开口，已经眼泪婆娑。他喝了杯酒，说了一句：“我们家的孩子在那里是最穷的一个，让他在那里受罪了。”之后，泣不成声。

　　父亲走后的一个多月，我是靠着那三百多块钱过活的。

　　吃的很简单，晚上的夜宵是晚饭时从食堂买的一个馒头，简单但过得有滋有味，我像其他同学一样享受着自己的大学。每天早晨早早起来到操场上读英语，上下午上课，晚上看看杂书，有时也和别人打打乒乓球。没有课的下午，我和球友们一起去踢球，踢得满身大汗，我还记得新生杯上的第一个球是我踢进去的，我兴奋得满场狂奔。（励志一生 ）为何能这么高兴，这么快乐，说句实话，我思想上没有多么深刻，像有些人说的那样，看淡苦难，看淡贫穷，然后超越，风雨过后是彩虹之类的，我是惯了。我幸福地过着自己的大学生活，不是逃避，不去让人对自己的生活有怜惜之感，或者说我对于这些富与贫，乐与苦根本一无所知，无知者无畏。身上只有三百多块钱，买书，买生活用品，吃饭，洗澡，穿衣，诸如种种花销，对此我倒没有什么过于拘束之感，少一分如何，多一分又如何？有些时候，井底之蛙也是幸福的。

　　不久，母亲写来一封信，错别字连篇，后来我还拿此封信，对我母亲说，真看不出，你还上过高中。母亲笑着说，那么多年了，能记得这么多字，已经不错了。母亲在那封信里说，她想跟着建筑队出去，给人家做饭，一个月有五六百块。那封信让我十分难受和不安，我赶紧写信给母亲，说你要真去了，我就不上这学了。母亲身体不好，怎么可能做这种粗活呢？随后，我坐车来到北大的本部燕园，在家教公司找了一份家教，每周六教三个小时，共一百块钱。这意味着我每周有四百元的收入，我赶紧写信给家里人说我找到了兼职，