七年，你就可以活成想要的样子

　　七年，你就可以活成想要的樣子

　　我到現在還記得，那年夏天的傍晚，我吃過飯之後，拉着克萊德先生，提着大包小包和小馬紮，到門口的夜市上擺攤。

　　在那之前，我采訪了一個利用業餘時間擺攤的白領，一直想要試試看，我想看夜市上川流不息的人群，想看誰會來跟我讨價還價又會用什麽樣的語言，想看我會遇到什麽樣有趣的故事……

　　心急火燎地吃過飯，帶着興奮出去擺攤，帶着疲憊收攤回家，成交量總是少的可憐，有少女有老婦有斤斤計較的中年婦女，他們都是我生活之外的經驗。每天睡覺前，我還寫一會兒擺攤日記貼在網上，後來被南京一家報紙整理成了整版報道。

　　後來，因爲濟南要開全邥??顷P門口開始駐紮在這條街道，擺攤成了不可能的任務，幹脆算了吧。

　　那些衣服後來在淘寶上又賣了一段時間，不溫不火，但是認識了一批特别好玩的女朋友，天南海北，到現在仍然有聯絡，我們看着彼此結婚，生子，成了另外一番模樣，也很有趣啊。

　　◆◆◆◆◆

　　如今讓我再去做這件事，大概因爲已經嘗試過了，興趣缺缺，還有一個重要的原因是，我有了更想做的事，所以不會很肆意地揮霍自己的時間了。

　　彼時，我工作四五年，結婚兩三年，一切看起來很穩妥卻又有說不上來的乏味在湧動，總想再增加一點什麽有趣的好玩的新鮮的元素，因爲一下子找不到，所以就遇到什麽都去嘗試。

　　那時候我也在寫東西，給雜志寫策劃選題，也寫短篇小說。但是總覺得，寫字是一件業餘的事情，或者說，我是一個很業餘的作者，沒有用全部的精力去投入，去付出。大概覺得自己的才華還不足以支撐起“寫做夢”，也就不敢太用力，生怕投入太多，傷得越深。

　　難道你不是嗎？

　　你喜歡一件事的時候，從一開始你就能全情投入地去追求去付出嗎？你喜歡一個人，就會毫無保留地去熱愛去投入嗎？如果答案是“是”，那麽，你真的是勇士，我非常欽佩你。

　　而實際上，更多的人，最開始試探，是自我質疑，是不自信，是如履薄冰，是渿L辄止。

　　因爲不太确定自己能做到什麽程度，生怕投入太多用力太猛，最後卻收獲失望，甚至贻笑大方。這是我們的愚蠢，也是我們的虛榮，可是，同樣是我們的真實。

　　那時候我當然也用心寫，但是我不用全部的身心，所以偶爾稿子刊登了我很開心，被斃掉了我好像也可以大咧咧地笑“反正我還在做别的啊”，這其實是在給自己找借口，找台階。

　　七年前的我，就一直夢想着寫字爲生啊，隻是，不敢當谐姓J罷了。

　　◆◆◆◆◆

　　2009年深秋，我一個人上了飛機，去廈門。克萊德先生在那裏出差，說我們可以轉一轉。

　　我還記得到達機場的時候是黑夜，一個人出來打車連地址都說不清楚，中間打了好幾次電話，才終于兜兜轉轉找到他住的酒店。那個房間很逼仄，就在高架橋的下面，一整個晚上都沒有睡好，總能聽到飛馳的汽車穿梭在頭頂上方。

　　第二天我們去鼓浪嶼，在那裏住了兩三天，像是所有旅客一樣，這裏走走，那裏看看，聽了很多故事，也知道了很多傳奇。

　　關于2009年，我能記得的還有——

　　離開廈門時是中午，我們在公園的草坪上吃完面包，我打車去機場，然後一個人飛回濟南；回來濟南之後我一個人住了好多天，一個人去看過一部電影叫《第九區》，那裏面的外星人長得像是大龍蝦；我曾經在天氣晴好的時候，騎着自行車跑去郊區的農田裏轉悠，像小時候那樣騎得飛快，頭發都飛揚起來……

　　七年前，我是一個迷茫的年輕人，是一個結婚幾年的女人，是一個工作平穩的女性，是一個正在嘗試尋找自己，卻又還沒有完全認識自己的女子。

　　◆◆◆◆◆

　　如今我再回頭去打量，覺得那時候的自己還不錯，但是，現在的我，好像更好一些呵。

　　那些輕舞飛揚的心情我依然可以時不時地感受到，那些獨自背包去旅行的勇氣我也依然都有，那些享受一個人的電影一個人的午餐一個人的時光的淡定心情，我從未丢棄過。

　　更重要的是，我穿越了七年前那些在我面前的迷霧，我不需要再去做各種嘗試，品嘗各種新鮮，我知道自己喜歡什麽，甚至，我知道自己是什麽樣子的，我想成爲什麽樣子。

　　這種感覺，何止是好啊！

　　我很喜歡的《傲骨賢妻》在第七部時上演了大結局。艾莉西亞在這七年間，脫胎換骨，從一個站在锒铛入獄的丈夫身邊灰頭土臉不知所措的家庭婦女，變成了神情笃定自信灑脫的獨立女性。

　　這七年裏，她吃過苦，流過淚，遭人背叛，也曾經處心積慮地算計過生活，可是，她終究一步一步，踏着荊棘之路，踏着血與淚及尴尬的笑容，走了過來，走到了河流的這一邊，哪怕不是功成名就，哪怕不是家庭美滿，她是她自己想要的樣子，是她自己生活的主宰者，是她情感的最高主人，就已經是巨大的成功。

　　孩子終将長大，然後遠走高飛；愛人也許并不能白頭到老，中途退場也未可知；工作有時候特别順利，還有些時候遍布泥坑；更不要提，那些勢利的人們，在你春風得意的時候湧上來而在你失意的時候立刻遁形……所以更要活得漂亮而起勁啊，所以更要自信而堅強啊，所以更要有力而恣意啊，因爲無論什麽時候，你活得漂亮，你的生活才漂亮啊，這才是最重要的啊。

　　總是有人悲戚戚地說，自己沒有獲得想要的人生，是因爲出身不好，因爲學校不好，因爲工作不好，因爲愛人不好，因爲……說到底，還是因爲你自己不夠好。

　　如果你足夠努力，足夠勇敢，足夠奮發，七年就是一個輪回，你如今的悲悲戚戚，完全可以變成七年後面對困難尴尬也不會狼狽退場，而是哈哈大笑難以自持的你，似的，你會是更好的你自己。

　　不信，你就試試看。

　　七年，你就可以活成想要的样子

　　我到现在还记得，那年夏天的傍晚，我吃过饭之后，拉着克莱德先生，提着大包小包和小马扎，到门口的夜市上摆摊。

　　在那之前，我采访了一个利用业余时间摆摊的白领，一直想要试试看，我想看夜市上川流不息的人群，想看谁会来跟我讨价还价又会用什么样的语言，想看我会遇到什么样有趣的故事……

　　心急火燎地吃过饭，带着兴奋出去摆摊，带着疲惫收摊回家，成交量总是少的可怜，有少女有老妇有斤斤计较的中年妇女，他们都是我生活之外的经验。每天睡觉前，我还写一会儿摆摊日记贴在网上，后来被南京一家报纸整理成了整版报道。

　　后来，因为济南要开全运会，城关门口开始驻扎在这条街道，摆摊成了不可能的任务，干脆算了吧。

　　那些衣服后来在淘宝上又卖了一段时间，不温不火，但是认识了一批特别好玩的女朋友，天南海北，到现在仍然有联络，我们看着彼此结婚，生子，成了另外一番模样，也很有趣啊。

　　◆◆◆◆◆

　　如今让我再去做这件事，大概因为已经尝试过了，兴趣缺缺，还有一个重要的原因是，我有了更想做的事，所以不会很肆意地挥霍自己的时间了。

　　彼时，我工作四五年，结婚两三年，一切看起来很稳妥却又有说不上来的乏味在涌动，总想再增加一点什么有趣的好玩的新鲜的元素，因为一下子找不到，所以就遇到什么都去尝试。

　　那时候我也在写东西，给杂志写策划选题，也写短篇小说。但是总觉得，写字是一件业余的事情，或者说，我是一个很业余的作者，没有用全部的精力去投入，去付出。大概觉得自己的才华还不足以支撑起“写做梦”，也就不敢太用力，生怕投入太多，伤得越深。

　　难道你不是吗？

　　你喜欢一件事的时候，从一开始你就能全情投入地去追求去付出吗？你喜欢一个人，就会毫无保留地去热爱去投入吗？如果答案是“是”，那么，你真的是勇士，我非常钦佩你。

　　而实际上，更多的人，最开始试探，是自我质疑，是不自信，样子的，我想成为什么样子。

　　这种感觉，何止是好啊！

　　我很喜欢的《傲骨贤妻》在第七部时上演了大结局。艾莉西亚在这七年间，脱胎换骨，从一个站在锒铛入狱的丈夫身边灰头土脸不知所措的家庭妇女，变成了神情笃定自信洒脱的独立女性。

　　这七年里，她吃过苦，流过泪，遭人背叛，也曾经处心积虑地算计过生活，可是，她终究一步一步，踏着荆棘之路，踏着血与泪及尴尬的笑容，走了过来，走到了河流的这一边，哪怕不是功成名就，哪怕不是家庭美满，她是她自己想要的样子，是她自己生活的主宰者，是她情感的最高主人，就已经是巨大的成功。

　　孩子终将长大，然后远走高飞；爱人也许并不能白头到老，中途退场也未可知；工作有时候特别顺利，还有些时候遍布泥坑；更不要提，那些势利的人们，在你春风得意的时候涌上来而在你失意的时候立刻遁形……所以更要活得漂亮而起劲啊，所以更要自信而坚强啊，所以更要有力而恣意啊，因为无论什么时候，你活得漂亮，你的生活才漂亮啊，这才是最重要的啊。

　　总是有人悲戚戚地说，自己没有获得想要的人生，是因为出身不好，因为学校不好，因为工作不好，因为爱人不好，因为……说到底，还是因为你自己不够好。

　　如果你足够努力，足够勇敢，足够奋发，七年就是一个轮回，你如今的悲悲戚戚，完全可以变成七年后面对困难尴尬也不会狼狈退场，而是哈哈大笑难以自持的你，似的，你会是更好的你自己。

　　不信，你就试试看。