我为什么要辞职
网友 03-30 次遇见“你爲什麽要辭職？”數月來，我已經被無數人問過。但坦率地說，我還沒認真想過這個問題。或許，隻是内心深處那股遏制不住的沖動，終于讓我跨出了這一步。
其實我從來不是個“敢想敢幹”的人，甚至還有些優柔寡斷，但這一次辭職我非常堅決果斷、毅然決然。辭職到現在四個多月，我覺得自己邁出了正确的一步。
先自我介紹，我來自浙江東部的一個小村莊，因爲高考到了上海讀大學，碩士畢業後順利進入市級機關做公務員。也因此，我一直是父母眼中的驕傲，家族孩子的榜樣。
可是在機關工作的七年裏，我漸漸從最初父母的榮耀、自我的榮光，變得碌碌無爲，平庸而麻木，接着是自我質疑與反省。“離開這裏，到外面闖一闖”，這個聲音已經在我腦子裏響了三年。
然而莫名的恐懼和對未來不确定性的不安，讓我不斷地自我安慰、自我麻痹，把念想強壓在心底。但三個月前的一場飯局，讓所有的情緒都爆發了。
同學會上的“失敗者”
2013年8月的一天，分别十周年的本科同學聚會。十年間，很多同學都有了非常大的進步，飯桌上意氣風發、談笑風生。
他們中有的已經做到了投行高管，有的成了大型企業的法務主管，還有外資所的知名律師、投資公司的資深研究員……談到買房，看的都是600萬以上的級别；提起股票，賬戶裏至少七位數；聊起子女，很多讀的是私立學校，接下來還準備要二胎……
席間依舊熱鬧、話題不斷，但我望着眼前這些曾經熟悉的面孔，内心感到陣陣涼意。在讀書的時候，我一直擔任學生幹部，是班裏的團支書，是本科班級爲數不多上研究生的人之一，在研究生畢業的時候，還被評爲上海市優秀學生。
當年，遵照父母的意願，我放棄了公司、律所等看起來不是“鐵飯碗”的機會，進入了公務員隊伍。碌碌無爲過了七年，都不知道留下了什麽。收入七年沒漲，職級七年沒變，能力是“聽話加寫報告”，社會關系是“領導加同事”。而人生卻已步入而立之年，在那一刻，我深深感覺到自己是失敗者。
骨感的現實
是自己不努力？我上班從不遲到早退，從不無故請假，公休經常到年底作廢，加班總是主動争取。
市級大機關的小部門，從來就不缺人，高學曆、肯吃苦的年輕人一抓一大把。唯一缺的是機會，部門的中層領導都是年輕的“70後”。所謂的發展空間，小到讓人絕望。
是自己沒能力？考慮到部門工作的局限，我在幹中學、學中幹，積極準備，參加各類選調，證券監管、國資管理等部門的筆試都通過了，但由于種種原因也沒能成功轉崗。
買房結婚後，生活壓力陡增，職業收入增長無望，于是我将目光轉向股票投資。我把大量業餘時間投入到股票研究，一路坎坷但仍然堅持，取得了一點成績并考取了多張證券方面的職業證書，一心想跳槽做專業的證券分析師。但深入了解行業之後發現，自己年齡太大，不合适了。
理想很豐滿，現實很骨感。剛入機關時，我也曾朝氣蓬勃，激揚文字，指點江山，也想奮力而爲，幹出一番事業。可機關就那麽點事，不是收文就是發文，幾乎所有工作都通過文字體現。官樣文章不管你寫得如何，各級領導總要修改一下，以體現他的水平高你一等。
天天寫、年年寫，解決問題就靠寫。寫了那麽多文件、講話稿，無一不是“領導重視”“下定決心”“排除萬難”“取得勝利”，可到最後，還是老樣子。文章能改變什麽？這種工作，一年下來人就疲了，案牍而已，有什麽成就可言？機關待得越久，夢想越遠，這就是殘酷的現實。
逃離圍城
這些年每每看到公務員考試大軍，我難免心生感慨：公務員真的處于一座“圍城”中——城外的人，千方百計、削尖腦袋往裏鑽；城裏的人，卻因這樣或那樣的不如意，心生去意，想中途離場。
尤其是“80後”公務員這個群體，普遍自我意識強烈，非常想實現人生的自我價值，不甘心默默無聞、虛度人生。但現實是，六七年過去了，隻有極個别同齡人因年輕有爲、善于溝通而得到了提拔；也有些人能力平庸，但踏實工作，一心等待提拔；隻有少數人決然離開，更多的人留下來消耗生命。
都說三十而立，現在的我，有家庭、有孩子，壓力很大，但前途黯淡，夢想漸行漸遠。當意識到這一點時，我的内心突然無比堅定：不破不立，如果什麽都不去改變，不去努力，那永遠隻能是空想。
當然，我還是要“盤點”一下，在機關蹉跎了七年，自己還剩下些什麽。我想，自己畢竟還擁有很不錯的學曆，内心深處有對美好未來的憧憬，還有始終不變的對學習的熱情、吃苦幹事的決心。
于是我豁然開朗——什麽時候開始都不晚，信心比黃金更重要。離開這裏，失去的隻是枷鎖，得到的卻是整個世界。
從決定到辭職隻有一周的時間，其間領導震驚并挽留，父母很不理解，但妻子非常支持我。如今四個月過去了，在新的崗位上我又變成了一個新丁，許多東西都要從頭學起。但每天都要接觸新事物、學習新東西，爲自己奮鬥、爲理想奮鬥，這讓我無比欣喜，内心也充滿了激情與力量。
還記得我離開的時候，有個年輕的同事曾悲哀地對我說：“公務員極像溫水中的青蛙，慢慢地不知不覺被煮熟了。如果當年直接被扔到熱水裏頭，也就跳出來了。如今被短暫的安逸消磨了奮鬥的勇氣，最後成爲機關裏那些碌碌無爲的人中的一員。”是臨别贈語，亦是自語。
我为什么要辞职
文/一铭
“你为什么要辞职？”数月来，我已经被无数人问过。但坦率地说，我还没认真想过这个问题。或许，只是内心深处那股遏制不住的冲动，终于让我跨出了这一步。
其实我从来不是个“敢想敢干”的人，甚至还有些优柔寡断，但这一次辞职我非常坚决果断、毅然决然。辞职到现在四个多月，我觉得自己迈出了正确的一步。
先自我介绍，我来自浙江东部的一个小村庄，因为高考到了上海读大学，硕士毕业后顺利进入市级机关做公务员。也因此，我一直是父母眼中的骄傲，家族孩子的榜样。
可是在机关工作的七年里，我渐渐从最初父母的荣耀、自我的荣光，变得碌碌无为，平庸而麻木，接着是自我质疑与反省。“离开这里，到外面闯一闯”，这个声音已经在我脑子里响了三年。
然而莫名的恐惧和对未来不确定性的不安，让我不断地自我安慰、自我麻痹，把念想强压在心底。但三个月前的一场饭局，让所有的情绪都爆发了。
同学会上的“失败者”
2013年8月的一天，分别十周年的本科同学聚会。十年间，很多同学都有了非常大的进步，饭桌上意气风发、谈笑风生。
#p#分页标题#e#他们中有的已经做到了投行高管，有的成了大型企业的法务主管，还有外资所的知名律师、投资公司的资深研究员……谈到买房，看的都是600万以上的级别；提起股票，账户里至少七位数；聊起子女，很多读的是私立学校，接下来还准备要二胎……
席间依旧热闹、话题不断，但我望着眼前这些曾经熟悉的面孔，内心感到阵阵凉意。在读书的时候，我一直担任学生干部，是班里的团支书，是本科班级为数不多上研究生的人之一，在研究生毕业的时候，还被评为上海市优秀学生。
当年，遵照父母的意愿，我放弃了公司、律所等看起来不是“铁饭碗”的机会，进入了公务员队伍。碌碌无为过了七年，都不知道留下了什么。收入七年没涨，职级七年没变，能力是“听话加写报告”，社会关系是“领导加同事”。而人生却已步入而立之年，在那一刻，我深深感觉到自己是失败者。
骨感的现实
是自己不努力？我上班从不迟到早退，从不无故请假，公休经常到年底作废，加班总是主动争取。
市级大机关的小部门，从来就不缺人，高学历、肯吃苦的年轻人一抓一大把。唯一缺的是机会，部门的中层领导都是年轻的“70后”。所谓的发展空间，小到让人绝望。
是自己没能力？考虑到部门工作的局限，我在干中学、学中干，积极准备，参加各类选调，证券监管、国资管理等部门的笔试都通过了，但由于种种原因也没能成功转岗。
买房结婚后，生活压力陡增，职业收入增长无望，于是我将目光转向股票投资。我把大量业余时间投入到股票研究，一路坎坷但仍然坚持，取得了一点成绩并考取了多张证券方面的职业证书，一心想跳槽做专业的证券分析师。但深入了解行业之后发现，自己年龄太大，不合适了。
理想很丰满，现实很骨感。刚入机关时，我也曾朝气蓬勃，激扬文字，指点江山，也想奋力而为，干出一番事业。可机关就那么点事，不是收文就是发文，几乎所有工作都通过文字体现。官样文章不管你写得如何，各级领导总要修改一下，以体现他的水平高你一等。
天天写、年年写，解决问题就靠写。写了那么多文件、讲话稿，无一不是“领导重视”“下定决心”“排除万难”“取得胜利”，可到最后，还是老样子。文章能改变什么？这种工作，一年下来人就疲了，案牍而已，有什么成就可言？机关待得越久，梦想越远，这就是残酷的现实。
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